En la caserna ultrasecreta de la Guardia Civil (¿a que no lo hubiérais adivinado?), el teniente Romerales busca un agente para una misión secreta con la ayuda del preparador físico del Cuerpo.
- Tengo al agente ideal para la operación. Está suspendido temporalmente pero le servirá.
- ¿Y cómo dice que se llama?
- Ze Luí Bruslí Chang
- Que apellido más raro.
- Creo que su padre es catalán.
- Suspendido por no dejarse bigote. ¿No le da vergüenza, Jose Luis? No importa, tengo una misión para usted si la quiere, cabo.
- ¿Podré repartir yoyas?
- Creo que va a ser que si.
- Pues aqui estoy pa lo que guste mandar.
OPERACIÓN GALGO
- Esta es la única imagen que tenemos del Doctor Menguele saliendo de su clínica. Sabemos que padece estreñimiento crónico y tiene muy mal gusto y muy mal genio.
- Este es su secuaz Robustiano. Como puede ver, va dopado hasta las cejas.
- Aquí los tenemos haciendo "sesiones de aromaterapia" con bloques de resina. No tenemos todavía confirmado que resina es, pero sospechamos algo.
- También sospechamos que por mucho que digan que alli no se consume nada, se la meten toda.
- Estas son las instalaciones del Doctor, en una isla casi en la frontera con Marruecos, en donde hace cuatro días solo había un rebaño de cabras.
Se hará pasar por un jugador de hockey patines que ha pedido asilo político y que necesita ganar algo para España, para que así no lo deporten a su medieval y atrasado país.
Andorra.
- Hostias que fuerte. Suena a chungo.
Tras viajar en patera hasta la isla (algo tienen que hacer en el viaje de vuelta para no ir de vacío)...
- Bienvenidos a la Isla Pajaril. Siganme por favor.
- Como se nota que vuelven a estar de moda los 70. Viva la pata de elefante.
- Menos cachondeos, que nos colaron el uniforme con el convenio colectivo.
- La decoración es un pelín hortera.
- Ya, pero la conseguimos muy barata en la liquidación de un restaurante chino y el Doctor es un pelin friki.
(¿Un pelín nada más? O esos van colocados de todo o me he metido en una disco de ambiente.)
Bueno, voy a hacerme el longuis a ver si jipio quien es el que va por ahín arrecetando drojas...
- Hola chavalas y chavales, soy el Doctor Menguele y mientras dure vuestro tratamiento vais a pasar más hambre que el perro de un ciego. Un ciego que, además de ciego, sea un cabrón.
Mi lema es: una manzana al día. La tirareis. La frotareis. Hareis ejercicio con ella. Os acostareis con ella. Y luego os la comereis.
Y si os atreveis a salir de noche a picar algo os vais a enterar.
Vestido todavía más de paisano, para que no se le reconozca, el cabo Bruslí se escabulle de noche para hacer un reconocimiento del terreno. Y para salir a picar algo ya que está.
- Eh tú, ¿que haces?
- Oye, que el segurata soy yo...
- ¡Altoalaguardiasiví! ¡Cagontó!¡Tomayá!¡Ostiopáta!¡Pim!¡Pam!¡Guaya!
Eso por resistirte a la autoridad. Menos mal que no llevaba el tricornio puesto o me habría reconocido.
- ¿Un supositorio de glicerina? ¿Todo eso? Lo siento por el Doctor. Con razón es tan hijosumadre. Pero no es sustancia prohibida. Tiene que haber más.
En fin, hay gazuza. Voy a llamar a Telepizza, cenar y continuar mañana...¿Hola, una de cabrales, ajos porros y chorizo?... A la Isla Pajaril... ¿cómo que está fuera de su área?...¿Sabe con quién está usted hablando?
- A ver si llega el supositorio que ya van casi dos semanas.
A la mañana siguiente...
- Nada, se han pasado pelando el supositorio toda la noche. Bueno, por un día más tampoco va a cambiar mucho la cosa, a ver que tal luego.
Ayer encontramos a uno de los seguratas que dijo que un guardia civil le habia apaleado. Vimos claro que se trataba de una mentira porque no es posible que un guardia civil no tenga bigote y no lleve tricornio. La prueba final de su culpabilidad fue un cartón de pizza vacío que encontramos a su lado.
(Mejor pongo cara de que la cosa no va conmigo, según la página 53 del reglamento del Cuerpo)
- Ha sido debidamente disciplinado según el convenio colectivo.
- ...maldito convenio... ojalá la Audiencia Nacional tomara cartas en el asunto...
- Aquí apesta a ajos cantidad...
-¡Fuiste tú quien encargó la pizza!
- ¡Akite sakudo!
-¡Tararí!¡Te kasko testikulos!
- Se le han quedado aquí. No puede ni hablar.
- Es que había encargado pizza y me quería hacer comer el marrón.
- Robustiano, estoy muy decepcionado contigo. No se comen marrones. Aquí lo único que se come son manzanas. Aunque cambiaré pronto, muy pronto a las ciruelas.
Aquella noche, en una habitación pequeña de la clínica:
- Jaaaaarl... ya era hora...
Corramos un tupido velo -y esperemos que el Doctor eche el pestillo- y dirijámonos ahora a donde se encuentra el cabo Bruslí infiltrándose una vez más (eso sí, comido y con los dientes cepillados y enjuagados esta vez)
(Voy de paisano paisano y no pueden reconocerme si no doy el alto... tengo que no acordarme de no dar el alto...)
(Una enfermera... donde hay enfermeras hay inyecciones y donde hay inyecciones...)
(...¡hay droja!... ¡Premio!)
(...y además hay mujeres demacradas. Drojadictas tienen que ser.)
- ¿Es el teniente?¿Que está acostado ya? Mándele un mensaje y digale que he encontrado la droja y que mande efectivos ande estoy.¿Que quien soy? Ze Luí Bruslí Chang... Si, ya lo se, soy de Tarrasa como Xavi.
- Los de CSI con superordenadores y yo tengo que escribir los mensajes con máquina eléctrica. Si lo llego a saber me hago segurata.
De repente, se oye una alarma:
PONG PONG PONG PONG PONG
- ¿Me han descubierto? ¿Pero cómo? ¡Mi disfraz es perfecto!
- ¡Reducid al intruso, mis masillas!
- Si pillo al que firmó el convenio colectivo se va a enterar.
- ¡Manos arriba esto es un atraco! No, esa no era... ¡Todo el mundo al suelo! Esa menos... ¿Quién me ha robado la camiseta?
- Esto son abdominales y no los de Cristiano Ronaldo.
- ¡Soy Sergio Ramos!
- ¡Soy Pepe!
-¡Soy Vinnie Jones!
-¡Soy De Jong!
- ¡Soy Andoni Goikoetxea!
Un par de puertas se cierran y atrapan al cabo.
-... soy gilipo..as.
Más tarde, el Doctor se jacta de su perspicacia.
- Una vez pude deshacerme del peso que llevaba dentro, resultó muy fácil atar cabos.
(¡Hasta ha adivinado mi identidad secreta y hace juegos de palabras muy difíciles!)
-Tenías que ser tú el espía, porque para lo único que vale Andorra estos días es para evadir impuestos y ¿quién sería tan memo como para pagarlos?
(¡Hasta ha adivinado mi identidad secreta y hace juegos de palabras muy difíciles!)
-Tenías que ser tú el espía, porque para lo único que vale Andorra estos días es para evadir impuestos y ¿quién sería tan memo como para pagarlos?
Se oye música de Wagner, como es costumbre en estos casos.
- ¿Pero que es esto? ¿Apocalipsis Mou?
-¡Llegaron los refuerzos!
-¡Quieto todo el mundo!
-¡Esto es un atraco!
-¡Se sienten!
-¡Mierda de convenio!
-¡Alto a la Guardia Civil!¡Ya era hora que alguien lo dijera!¡Y callaos todos de una vez!
Horas más tarde, tras una yoyas finas y gruesas:
- Pero serás imbécil... pidiendo refuerzos cuando todo lo que había en la jeringuilla era un Nolotil para Higuaín. El pobre desgraciado del Doctor está que no caga del susto que le has metido.
- No, si eso tampoco lo hacía bien antes. ¿Pero, y las drojadictas?
- De un reality show que vinieron a perder peso hace un año y nadie les dijo que el concurso había sido cancelado por falta de audiencia. Llevan seis meses con una manzana al día.
Bueno, podría ser peor. Al menos podremos decir que hemos encontrado pastillas y cosas y llevarlas a analizar. Aunque sepamos que son principalmente laxantes, para una rueda de prensa dará juego.
Cabo, hablaremos luego.
- Yo me veo limpiando las letrinas...
FIN de la primera Operación Galgo, de cuyo nombre no quiero acordarme.
La auténtica Operación Galgo, en las páginas de Marca... me da a mi que tampoco.
